No, ve skutečnosti to bylo obráceně, ale co už… jsou to mrchy…a šikmooké k tomu
(upozorňujme čtenáře, že článek obsahuje více jak tři slova a tudíž ho musíte číst. Komixovou verzi připravíme, jakmile najdeme stejně úchylného kresliče jako je majkl sám :o) !! )
Milý čtenáři, pokud čekáš erotický průvodce asijských krásek, hmmmmm, ano, došlo ti to! Jsi na omylu. Opravdu se jedná o mé, nikoliv sexuální, hrátky s hmyzem.
Všichni znáte ranní restart. Z režimu spánek během několika okamžiků fungovat na plný výkon… Většině z nás těch pár okamžiků přechodu trvá poněkud déle. Mám pocit, že čím jsem starší, tím víc spím ve stoje při běžných ranních hygienických úkonech…
Vyčistit zuby ve stoje snad zvládne každý, že jo… Mýt při tom zavřené oči, v dnešní době nezbytnost. Ne že byste chtěli chránit zrak před dotírajícím světlem, ale ozon je kurva! Tak si vesele pospíte dalších pět minutek. Hlavně že se nestalo žádné neštěstí jako tuhle, když jsem si strčil kartáček omylem do jiné dírky…brrrrr Fuj, na co hned myslíte, žádný anál, do nosu jsem si ho strčil a celý od pasty… Ani nevíte, jak to pálí…
Dneska, naštěstí, žádná trapná příhoda s kartáčkem na zuby. Ale nebojte ono to přijde.. Už skoro oblečen, jen boty mi chyběli, jsem se rozhodl vykonat ještě jednu docela velkou závažnou hygienickou příhodu.
Rožnu (pro pražské spolučtenáře ROZSVÍTÍM) na záchodě, otevřu dveře a mrknu do mísy jestli je vše OK. Na první pohled žádné nepřekonatelné překážky, žádný schovaný nocležník, jako posledně
( Jen cosi dole plave… Hmm na vajgl to nevypadá, takže tu nikdo nehulil. Jinak bych je zabil! Jéé, to vypadá na broučka, chudák… ještě neumí plavat… Hmm to má blbý, to už se asi nestihne naučit..
K vykonání potřeby je nutné ve většině případů si sednout. I tento úkon jsem zvládl. Čumím na radiátor a hledám, co si přečtu. Z ničeho nic z poza radiátoru vyletí nějaké včelstvo a šine si to ke stropu ke světlu. Se zájmem sleduji trajektorii jeho letu. A doprdele!!! U stropu je takových opozdilých letců jak při útoku na Pearl Harbour.
Okamžitě jsem se stylizoval do postavy Přemka Podlahy a začal dedukovat, že jim bylo venku zima, tak si staví hnízdo na mém hajzlíku. V klidu jsem vykonal svoji potřebu a přemýšlel, jakým způsobem upozorním mé drahé spolubydlící. Přeci ne každý je vesničan jako já a takhle intimní kontakt s přírodou hnedka zvládne.
Super, vykonáno, žádný nepřátelský atak,
rychle do pokoje… Papír, fixa… upss, tato je vypsaná! Další,… text… BACHA VOSY. Lepidlo, přilepit. Přilepeno! Mission copleted!!
To bych nesměl být majkl, abych nepodnikl neočekávaný nepřátelský útok. :o) Já jim dám, japonským kurvám… :o) nejsem rasista, ale toto je otázka boje o holý život!!!
Rožnu (Pražáci už ví!), pomalu otevřu dveře, rychle osvěžovač vzduchu a začíná pekelná show… Majkl determinátor vs. Vosy. Síla smradu z osvěžovače klátí jednu za druhou k zemi, asi jako když zahulíte špatný vzorek. Můj blažený usměv vítěze, však nikdo nevidí. Škoda. Zahodím osvěžovač, zavřu dveře, zhasnu a auúúúúúúú. Kurv… dopr… šul… čur… koko… zaje.anec… iča..
Neuvěřitelná bolest v malíčku.. Ty kurvy mne napadli! Tak se jim to povedlo.. Malá toxikovaná mrcha, svíjející se jak garnát na rožni, mně džogla do malíčku.. Popadl jsem smeták a ubil jsem ji zaživa! Nedal jsem ji šanci, jako ona mne!
Tak šup rychle s ní do koše, hmmm garnáti, to mi připomnělo si jít rychle koupit snídani a utíkat na bus do práce.
Cestou sem myslel, že mi malíček sand asi upadne. V sugeroval jsme si všechny možné alergické reakce, ale žádný kolaps organismu se nějak nedostavoval.. pořád jsme si říkal, dneska není šéf v práci, to vydržíš.. Musíš.. Dnes jdeš na dobrý oběd… Dnes jdeš do hospody, nikoliv do závodní jídelny zvané Motorest… to vydržíš… jídlo… jídlo… jídlo..
